გარდაქმნა:

გამოყოფილი R. K.
1
ერთ-ერთი და ნახევარი სველი წერტილი (თუ არა ინგლისური, ეს ღონისძიება აზრი სივრცეში), სადაც ჩვენ ვცხოვრობდით, სამი, მას ჰქონდა პარკეტი, და ჩემი დედა მკაცრად გააპროტესტა, მის ოჯახს, მე განსაკუთრებით, ისინი ფეხით გარშემო წინდები. იგი მოითხოვდა ჩვენგან, ასე რომ, ჩვენ ყოველთვის დადიოდა, რომ ფეხსაცმელი ან ფლოსტები. საყვედურს me შესახებ, მახსენდება ძველი რუსული ცრურწმენა. “ეს არის ცუდი ნიშანი, — მან განაცხადა, იგი, — სიკვდილი სახლში”.
Может быть, რა თქმა უნდა,, იგი მხოლოდ ეგონა, ეს ჩვევა უკულტურო, ჩვეულებრივი უუნარობა უნდა მოიქცეს. მამაკაცის ფეხზე სუნი, და deodorants ეპოქაში ჯერ კიდევ არ დამდგარა. და კიდევ, მეგონა,, რომ რეალურად ადვილად შეიძლება გადაიჩეხო და დაეცემა გაპრიალებული სართულზე ბრწყინავს, განსაკუთრებით თუ თქვენ შალის წინდები. და რა თუ მყიფე და ძველი, შედეგები შეიძლება იყოს საშინელი. ურთიერთობა ხის პარკეტი, მიწის და ა.შ.. დ. იგი ავრცელებს ჩემი აზრით ნებისმიერ ზედაპირზე underfoot ახლო და შორეული ნათესავები, რომელიც ცხოვრობდა ჩვენთან იმავე ქალაქში. ნებისმიერ მანძილზე ზედაპირზე ყველაფერი იგივე. მაშინაც კი, ცხოვრების მეორე მხარეს მდინარე, სადაც მე მოგვიანებით დაიქირავა ბინა ან ოთახი, არ არის გამონაკლისი, ამ ქალაქში ძალიან ბევრი მდინარეები და არხების. მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთი მათგანი ღრმა საკმარისი ხომალდები, სიკვდილი, я думал, ისინი, როგორც ჩანს პატარა, ან მის მიწისქვეშა ელემენტებს შეიძლება სეირნობისას ქვეშ მათი საწოლი.
ახლა, არც დედა, მამა არ არის ცოცხალი. მე იდგა ატლანტიკური სანაპიროზე: ორგანოს წყალი ჰყოფს me სხვა ორი aunts და ბიძაშვილები ამ ნაწილის უფსკრულს, იმდენად დიდი, რომ იგი შეესაბამება გართულებების თვით სიკვდილი. ახლა შემიძლია სიარული თქვენი წინდები, როგორც გსურთ, მას შემდეგ, რაც მე არ მაქვს ნათესავები ამ კონტინენტზე. მხოლოდ სიკვდილის სახლი, მე ახლა მოუტანს, ეს, по-видимому, ჩემი საკუთარი, რომ, თუმცა, იმას ნიშნავს, შერევას მიღება და გადაცემა მოწყობილობები. ალბათობა ასეთი დაბნეულობა არის პატარა, და ეს განსხვავება ელექტრონიკა საწყისი ცრურწმენა. თუ ჯერ კიდევ არ მოიარე წინდები ფართო, კანადის ნეკერჩხლის floorboards, ეს არა იმიტომ,, რომ ასეთი შესაძლებლობა, მიუხედავად ამისა, არსებობს და არ არის გამორიცხული ინსტიქტი თვითგადარჩენის, არამედ იმიტომ, რომ, რომ დედამ არ დაამტკიცებს ამ. Вероятно, მე მინდა, რომ ჩვევები ჩვენი ოჯახის არის, როდესაც მე — ეს ყველაფერი, რომ დარჩა.
2
ჩვენ სამი ჩვენს ოთახში და ნახევარი ამ: მამა, დედა და მე. ოჯახის, ჩვეულებრივი საბჭოთა ოჯახი დრო. დრო იყო, რომ ომის შემდეგ, და ძალიან ცოტა ადამიანი ვერ ახერხებს უფრო მეტი, ვიდრე ერთი შვილი. ზოგიერთი ეს არ იყო შესაძლებელი, მიუხედავად იმისა, რომ მამა — unscathed და დღემდე: დიდი ტერორი და ომი მუშაობდა ყველგან, ჩემი ქალაქი — განსაკუთრებით. ამიტომ უნდა მჯერა, ჩვენ ვართ ბედნიერი, იმის გათვალისწინებით, ასევე, что мы — ებრაელები. სამივე გადარჩა (მე ვიტყვი, “втроем”, იმიტომ, რომ მე, ძალიან, დაიბადა მას, в 1940 წელი); მაგრამ მშობლები ასევე გადარჩა მათი thirties.
მე ვფიქრობ, რომ, მათ განიხილეს, ისინი გაუმართლა, მიუხედავად იმისა, რომ არასდროს არაფერი არ არის ნახსენები. ზოგადად ისინი არ არის ძალიან უსმენდა, მხოლოდ მაშინ, როცა ძველი, და დაიწყო ბრძოლა მათი დაავადება. მაგრამ მაშინაც კი, მაშინ ისინი არ საუბრობენ თავად და სიკვდილი რომ წესით, რომ დარტყმები ტერორის მსმენელს ან იწვევს მას თანაგრძნობა. ისინი უბრალოდ წუწუნით, unaddressed გასაჩივრებული ტკივილი და გადაიყვანეს ამ და რომ მედიცინის. უახლოესი დედასთან მოდიოდა ამ თემას, როდესაც, მიუთითებს, რომ ძალიან მყიფე ჩინური მომსახურება, მე ვუთხარი,: “ის მიდის თუ არა, როდესაც თქვენ დაქორწინებას ან…” — და გაწყვიტოს ice. და მაინც რატომღაც მახსოვს მისი საუბარი ტელეფონზე ერთი მისი შორეულ მეგობარს, რომელიც, მითხრეს, ავად: მახსოვს, დედა გამოვიდა ტელეფონი კაბინაში ქუჩაში, სადაც მე ელოდა, რამდენიმე უჩვეულო გამოხატვის ნაცნობი თვალები უკან მისი სათვალე rimmed tortoiseshell. მე leaned მის მიმართ (ეს იყო უკვე მნიშვნელოვნად მაღალი ზრდის) და ვკითხე, რა არის ქალბატონი,, და მისი დედა ამბობს, absently ვნებათაღელვა სწორი წინ: “მან იცის,, რომ კვდება, და ტიროდა შევიდა ტელეფონი”.
ოთხივემ მას მიანიჭა: სისტემა, საკუთარი უსუსურობის, სიღარიბეს, მისი ne'er-do-შვილი. უბრალოდ ცდილობს მიაღწიოს საუკეთესო გარშემო: იმისათვის, რომ ყოველთვის ჰქონდა საკვები მაგიდაზე — და რას კვება და გაწეული, ეს გაყოფა ნაჭერი; რათა მთავრდება შეხვდება და, მიუხედავად იმისა,, ჩვენ ყოველთვის შეუშალა ეხლა payday to payday, გადადება რუბლი ან ორი საბავშვო კინო, ვიზიტებს მუზეუმი, წიგნები, goodies. იმ კერძები, utensil, ტანსაცმელი, თეთრეულის, რომ ჩვენ გვქონდა, ყოველთვის shone ერთად სისუფთავის, ჩვენ ხელბორკილები, გალესილი, starched. tablecloth — ყოველთვის უნაკლო და დაამუშავა, წლის lampshade მასზე — არ მტვერი, პარკეტი იყო გაწმენდილი და განათებული.
astoundingly, ისინი არასოდეს გაუშვა. ნაწილში — да, მაგრამ არ მოგწყინდება. ყველაზე მთავარი დრო გაატარეს მათი ფეხზე: სამზარეულო, stiraya, დაწნული გარშემო ბინა შორის კომუნალური სამზარეულო და ჩვენი ერთი და ნახევარი სველი წერტილი, fiddling ერთად მცირე ცვლილება ფერმაში. Catch მათ სხდომაზე, რა თქმა უნდა,, ეს შეიძლება იყოს დროს კვება, მაგრამ ყველაზე მეტად მახსოვს დედა თავმჯდომარე, zingerovskoy დაიხარა სამკერვალო მანქანა კომბინირებული treadle, Darn ჩვენი მივადექით, ქვედა კერავს frayed მანჟეტები მაისური, მწარმოებელ ან სარემონტო ძველი ქურთუკი perelitsovki. მისი მამა იჯდა, მხოლოდ მაშინ, როდესაც წავიკითხე გაზეთში ან მაგიდასთან. ზოგჯერ საღამოს ისინი ვუყურე ფილმის ან კონცერტი ჩვენი სატელევიზიო ნიმუში 1952 წელი. ამის შემდეგ ისინი, бывало, დაჯდა. ეს იმიტომ, რომ ერთი წლის წინ, მეზობლის ი კაცი იჯდა სავარძელში ოთახი და ნახევარი ჩემი მამა გარდაცვლილია.
3
იგი გადარჩა მისი მეუღლე ცამეტი თვის. საქართველოს სამოცდათვრამეტი წლის განმავლობაში მისი ცხოვრების და მისი ოთხმოცი გავატარე მხოლოდ ოცდათორმეტი წლის მათთან. მე ვიცი თითქმის არაფერი, ისინი შეხვდნენ, o tom, რომელიც წინ უსწრებდა მათი ქორწილი; მე არ ვიცი,, რა წელს ისინი დაქორწინდნენ. და მე არ ვიცი,, როგორ ცხოვრობდნენ ჩემს გარეშე მათი ბოლო თერთმეტი თუ თორმეტი წლის. მას შემდეგ, რაც მე არასოდეს შევა ის, უკეთესი ვივარაუდოთ,, რომ დაცული ყოველდღიური, что они, возможно, კი მოიგო თვალსაზრისით ფული და თავისუფლების შიში, რომ მე კვლავ დააპატიმრეს. რომ არა, მე ვერ შეუწყობს მათ სიბერის, რომ მე არ მაქვს ნომერი, როდესაც ისინი გარდაიცვალა. ვამბობ, რომ ეს არა მხოლოდ იმიტომ, დანაშაულის გრძნობას, როგორ სახის ეგოისტური სურვილი, რომ შვილი დაიცვას მათი მშობლები მთელი მათი ცხოვრება; ибо всякий ребенок так или иначе повторяет родителей в развитии. Я мог бы сказать, что в конечном счете желаешь узнать от них о своем будущем, о собственном старении; желаешь взять у родителей и последний урок: как умереть. Даже если никаких уроков брать не хочется, ვიცი,, что учишься у них, хотя бы и невольно. “Неужели я тоже буду так выглядеть, когда состарюсь?.. Это сердечноеили другоенедомогание наследственно?”
Я не знаю и уже не узнаю, что они чувствовали на протяжении последних лет своей жизни. Сколько раз их охватывал страх, сколько раз были они на грани смерти, что ощущали, когда наступало облегчение, как вновь обретали надежду, что мы втроем опять окажемся вместе. “შვილი, — повторяла мать по телефону, — მხოლოდ, чего я хочу от жизни, — снова увидеть тебя. — И сразу: — Что ты делал пять минут назад, перед тем как позвонил?” -“Ничего, мыл посуду”. — “А, очень хорошо, очень правильно: мыть посуду -это иногда полезно для здоровья”.

ყველაზე ეწვია Brodsky პოეზიის


ყველა პოეზია (შინაარსი ალფავიტის)

დატოვეთ პასუხი